P hilters O nline S crapbook

Roadman

2008-02-04T23:01:00.000Z

Ich fuhr einfach die Strasse runter - immer weiter, weiter, ohne aufzuhören. Ich rollte und rollte, neben mir nur die heisse Luft, unter mir der Asphalt und über mir die Ewigkeit. Hinter mir liess ich alles zurück was es zurückzulassen gab. Die Eintönigkeit, die immer gleichen Predigten, die gleichen Leute. Nun fuhr ich alleine mit mir, und ich war glücklich. Mein Pferdchen brummte und ich grinste. Einfach so.

Schliesslich durfte ich das nun, einfach so grinsen. Das Leder fühlte sich warm an, der Wind kühlte es ein bisschen. Mein Nacken war braun und das Lenkrad lag gut in meinen Händen. Ich kurbelte am Radio herum, der schwarze Knopf lud mich ein, das Knistern zu finden. Und ich fand es, liess den Blues laufen und liess mich tragen. Ich erblickte links ein Tal, rechts einen Berg, vor mir die Wüste. Endlos. Um darin etwas Neues zu erschaffen. Und ich fuhr weiter. Und ich sah im Rückspiegel, dass es gut war.

Wer kann schon Freiheit erklären? Braucht es nicht. Du spürst sie, wenn sie dich umfliesst. Deine Brust zerspringt fast und du spürst, dass du dich selber kaum mehr Ernst nehmen kannst. Und das ist das Geheimnis. Ich hatte mein weisses Hemd an, es flatterte ein bisschen. Meine Füsse steckten in braunen Sandalen, sie fühlten sich gesund an. Da auf dem Gaspedal. Ich hatte endlich Zeit. Genug Zeit, die Welt zu betrachten. Zeit, mich in dieser Welt zu betrachten. Ich glaubte es war gut, dass es mich gab. Ich hatte meine Schulden beglichen.

Und ich sah den Horizont, er war weit entfernt und ich wollte dahin. Ich wollte auf ewig dahinfahren, wer will schon am Horizont ankommen. Wir sind alle auf diesem Weg. Und wer eine Panne hat, sollte den Reifen wechseln und weiterfahren. Der Beifahrersitz neben mir war leer, aber es spielte keine Rolle. Bald würde jemand darin sitzen, sein Haar flattern lassen und herzhaft lachen. Jemand würde mich schelmisch anschauen, grinsen, vielleicht sogar küssen und sich den Hut festhalten. Ich wischte mir über den Mund, es tat gut ein bisschen Bart stehen zu lassen, in der Wildnis brauchst du Bart. Es weht ein rauer Wind.

Schweissperlen sind das Salz in deinen Bemühungen, der tiefe Schluck aus der Flasche belohnt deine Ausdauer und deinen Durst. Es duftete nach Hitze, Blech und Leder. Und es lebte. Ich lebte.

dave s got it

2007-04-21T01:28:00.000Z

collab sabin

2007-03-28T17:12:00.000Z

wah wah

2007-03-21T15:51:00.000Z

lowfideledit

2007-03-13T00:00:00.000Z

ma

2007-03-11T17:42:00.000Z

jo

2007-03-11T17:10:00.000Z

runaway

2007-03-11T16:35:00.000Z

name

2007-02-23T19:42:00.000Z

ausgangszusammenfassung für johnny: legostudies

2007-02-22T08:10:00.000Z

cribbler

2007-02-19T21:13:00.000Z

a man

2007-02-19T21:01:00.000Z

zwar sucht ich eifrig nach sinnbildern in der whisky lache
doch bald entschied ich: zeit, dass'n lappen nass mache

post by rinds

yet another drink

2007-01-21T12:47:00.000Z

I am your personal Jesus. If you speak to me I will listen carefully to your thoughts and your sanctum. I'm your whore. Use me.

personal reminder for some

2007-01-20T17:45:00.000Z

vol5

2007-01-15T00:29:00.000Z

vol4

2007-01-15T00:28:00.000Z

vol3

2007-01-15T00:27:00.001Z

vol2

2007-01-15T00:27:00.000Z

vol1

2007-01-15T00:25:00.000Z

some gotham for me

2007-01-07T19:40:00.000Z

Er

2006-12-18T16:27:00.000Z

Bellamy, Matthew, (m) Gott, der, tanzenden (adj.) singenden verschlungenen Gitarrenschlangen. (org.)

was wäre wenn ?

2006-12-16T03:22:00.000Z

p.s. keine ahnung

P.s.s. und bin ich der, der sich traut sowas zu sagen... ?

80% männlicher

2006-12-16T03:17:00.000Z

Körperkontakt...

eine introspektion von j.

p.s.

wer bin ich und war um. '?'

joel: no woman no cry

2006-12-03T16:45:00.000Z

just do it vol. 2

2006-12-02T19:53:00.000Z

no harsh feelings

2006-12-02T19:41:00.000Z

confession: father i have stiched an orange

2006-12-02T19:40:00.000Z

confession: father i have pierced a flower

2006-12-02T19:38:00.000Z

aproaching something

2006-12-02T19:37:00.000Z

cura2

2006-12-02T19:28:00.000Z

poerat

2006-11-30T00:54:00.000Z

"IT's gonna cut you down"

for a couple

2006-11-29T04:29:00.000Z

stofflich

2006-11-28T14:30:00.000Z

susana the girl in me

2006-11-07T22:11:00.000Z

-junst- psyche convention avoiding

2006-11-07T22:08:00.000Z

sans titre using an american slang

2006-11-06T16:34:00.000Z

zäräch only worshiping tits

2006-10-25T16:19:00.000Z

wenns gibfeli bös isch

2006-10-21T01:05:00.000Z

andere haben heute "transennutte" gesagt.

without

2006-10-19T23:11:00.000Z

johnny oh johnny

2006-10-19T21:19:00.000Z

to all critics in there

2006-10-19T16:47:00.000Z

dodge this:

fridge

2006-10-15T17:28:00.000Z

elaborate me please
smear your pink
blow those breasts who are still tiny and sad
my head is my falling in
light is when chocolate sleeps
frantic driver
why leave, drunk honey
may love cook love
like hairy & wax friends
partly soar but
whispering springtime
smooth moment behind a wet tongue
please the life
he shot an enormous
think about beauty tv
purple sweat he has
swim & moan
you goddess use delicate sausages
here she crush an icon
lying beneath summer woman picture
dream on your warding
to have a sensual size means to produce a gift
play cool bed language
chain death

weekend for most of you

2006-10-15T17:20:00.000Z

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Chris

2006-10-11T13:04:00.000Z

Chris Cornell singt imfall zärtlich bei "Wide Awake". Wers nicht glaubt kann mir mal den Buckel runterrutschen. Oder Katharina anrufen.

gogo gadget

2006-09-27T13:56:00.000Z

Suchmaschine

2006-09-26T09:15:00.000Z

Früher dachte ich, ich sei allenthalben der Provinz entronnen,

Bis ich merkte, dass ich noch nie in einem Swimmingpool geschwommen.

Mir fiel nichts Besseres ein, als gegen meinen Willen

Mich Drill Sergeant zu nennen und zu beginnen mit dem Schlucken von Pillen.

Wallace Vol. 3

2006-09-26T09:00:00.000Z

Manche sagen Zweifel bringen Fortschritt. Sich selbst hinterfragen und all das. Nachdenken. Abwägen. Analysieren. Ich sage: Bullshit! Ich bin kein Weichling, der Zeit für dafür hat. Ich meine, ich weiss, um was es geht. Ich kann Dinge benennen. Selbstreflexion. Introspektive. Aaargh! Da wird mir schlecht. Als König der Viertels darf ich keinen Moment zögern, keine Unsicherheit zeigen. Ich vertraue meinem Bauch. Die Intuition ist mein bester Freund. Mein bester und mein einziger Freund. Auf dem urbanen Schlachtfeld der Grossstadt habe ich nur Feinde. Ich muss alle und alles kontrollieren. Dem Pöbel die Grenzen aufweisen. Gar in meinen eigenen Reihen habe ich keine Freunde. Ich bin Don Trustworthy! Ich bin auch meine Untergebenen. Ich bin alle. Ich habe keine verlängerte Hand und keinen Consigliere. Ich bin das ganze verdammte Viertel! Ich bin das kollektive Bewusstsein! Ich bin alle!

by rinds

altes neu aufgedärmt

2006-09-25T18:24:00.000Z

sms introspective

2006-09-24T14:45:00.000Z

erhalten sms: 24.09.2006 05:00:44 (morgens)

"Und Noah trank von dem Wein, ward betrunken und lag entblösst in seiner Hütte."

Meine Antwort:

Lieber Herr M.

1. Jeder ist ein kleiner Noah
2. Nein, Du musst kein Schiff bauen.
3. Du wirst auch nicht als Nihilist beschimpft wenn Du keines baust.
4. Ja, Du wirst rechtzeitig gefunden werden und mit einer Decke getröstet.
5. Warum Noah? Die Genesis ist vorbei. Old scool! Dein Leiden braucht Balsam.
6. Andere singen: "What if Papa Noah was a liar?". Ich sage: "He was some man."
7. Bitte gehe nicht so streng zu Gericht mit Dir selbst.
8. Das nächste Mal wenn der Wein winkt. Stelle quick einen Spiegel in deine Hütte.
9. Geniesse deine Nacktheit und beschimpfe Jene mit der Decke.
10. Biete aber anderen eine Decke an wenn sie Nackt sind. word

P.S. Wenn einer Aua hat, hilft nur Haue. Ruf mich an.
Ich habe Wein gekauft und einen Knoten in die Decke gemacht.

ghosts

2006-09-21T13:49:00.000Z

obscure me

2006-09-18T11:29:00.000Z

Klatschen

2006-09-13T13:29:00.000Z

Ich klatschte mit der flachen Hand auf ihren Arsch. Er wackelte ein bisschen, und dort wo meine Handfläche getroffen hatte, erschien der rosa Abdruck meiner Finger. Aber das vertrieb scheinbar ihre letzten Hemmungen.

Vorher, als wir gemütlich bei einem Kaffee zusammensassen und dem Treiben auf dem Marktplatz zusahen, hatte sie mir nebenbei gebeichtet, dass sie darauf stehen würde. "Weisst du", sagte sie, den Rauch ihrer Vogue tief einsaugend, "Ihr Männer werdet uns Frauen nie ganz verstehen. Wir verabscheuen Gewalt, aber Vergewaltigungsphantasien machen uns an." Ich starrte sie mit ausdrucksloser Miene an. Sie fuhr fort: "Ich glaube wir Frauen verstehen uns wohl selbst nicht." Dann war das Thema beendet, und ich beobachtete sie still, wie sie an der dünnen weissen Zigarette zog, als wäre es die letzte ihres Lebens.

Ich dachte an ihre Worte als ich, betrunken und unzurechnungsfähig, ihren Hintern malträtierte. Ich schlug ihr nochmal mit aller Wucht auf den Arsch, so dass ein deutlich roter Abdruck sichtbar wurde. Sie schrie. Ob lustvoll oder schmerzvoll, war mir nicht klar, und ehrlich gesagt, auch egal. Ich wusste nicht einmal wieso ich mit ihr im Bett war.

Wir waren in ein Hotel gegangen, ganz in der Nähe, mit hübsch eingerichteten Zimmern und weissen gebügelten Laken. Sie hatte rötliche Locken, einen nicht unschönen Schmollmund und einen Körper, den man getrost unter "gehobene Mittelklasse" einordnen konnte. Gute Voraussetzungen für bedeutungslosen Sex am Donnerstagnachmittag.

Mittlerweile veränderten sich ihre vorher noch stossweise gehauchten Seufzer zu einem langanhaltenden Wimmern, dass sich nur durch die Intensität meiner Stösse veränderte. Das Klatschen, mit dem mein Becken gegen ihren Arsch schlug fand ich eine Zeitlang amüsant, und ich ertappte mich dabei, wie ich zum Takt meiner Stösse einen Refrain summte. Ich drehte sie um. Sie sah mich von unten an, mit hündischem Blick, unterlegen, demutsvoll. Ihre Haare klebten stellenweise an ihrem schweissbedeckten Hals.

Ich bedeutete ihr, sich wieder auf den Rücken zu legen, was sie tat, ohne ein Wort zu sagen. Ich nahm ihre Fussgelenke in meine Hände, zog ihre Beine so weit auseinander wie es ging und drang mit einem harten Ruck in sie ein.

Es wäre eigentlich nicht mal nötig gewesen, dass wir vögelten. Als wir zahlten und aufstanden, möglichst viel Zeit verlierend, um dem anderen den Vortritt zu lassen, entstand draussen auf der Strasse ein unbehagliches Schweigen. Eine leere Spannung. Ich wusste nicht genau, was sie von mir erwartete und umgekehrt traf dies wahrscheinlich genauso zu. Sie deutete auf ihre Umhängetasche und seufzte. „Ich habe eine Flasche Rum und 2 Stunden Zeit.“ Ihr Blick traf kurz den meinen und ich sah in ihren Augen eine Mischung zwischen Verzweiflung und Resignation, was ich nicht recht deuten konnte.

Sie gab gurgelnde Laute von sich, den Kopf zurückgelegt, so dass ich ihren Kehlkopf betrachten konnte. Ich hatte mich an der Wand abgestützt und beobachtete mich im Spiegel der kleinen Kommode, die in der Ecke des Zimmers stand. Trotz den hämmernden Schmerz, der sich rasch in meinem Kopf ausbreitete und meine Sicht vernebelte, konnte ich erkennen, dass sie mittlerweile am Höhepunkt angelangt sein musste. Auf ihrem Décolleté erschienen rötliche Flecken und ich spürte, wie sie ihre Muskulatur anspannte, um kurz darauf zu erschlaffen. Ich zog ihn raus. Sie sah mich mit grossen fragenden Augen an, bereit, sich um meine Erleichterung zu kümmern. Ich wichste ein bisschen, versuchte mir irgendetwas stimulierendes vorzustellen, gab aber nach einigen Sekunden auf. Ihre Anwesenheit, ihr Geruch, ihre Stimme, löste in mir ein Gefühl aus, dass am ehesten mit Heimweh zu vergleichen war.

Mein Magen zog sich schmerzhaft zusammen und ich kotzte neben das Bett auf den hellbraunen Teppich. Sie war wahrhaftig stumm. Ich versuchte ein verachtungsvolles Gesicht zu machen, was mehr in einem schiefen Grinsen endete und fragte schleppend: „Na, war das eine Vergewaltigung?“ Sie schüttelte erstaunt den Kopf. „Na dann ist ja gut.“

Ich nahm meine Sachen, verliess das Zimmer und zündete mir eine Zigarette an.

heute aktion: nur für kurze zeit (ca. 2 tage)

2006-09-04T10:51:00.000Z

auch wenns nicht hierher gehört, habe einen newsletter von 20min. gekriegt: *najadenk*
mein tipp zum thema verschwörung: zuerst Loose Change und dann die demontage: link (achtung allein LC dauert ca 1 stunde)

meine damen und herren

2006-08-31T06:43:00.000Z

bleiben sie nüchtern, machen sie eine powerpoint präsentation oder eine schematische darstellung sonst werden sie nicht verstanden.

p.s. fickificki digital (boot über untiefe oder so)

good karma tron_release

2006-08-31T06:17:00.000Z

tipp für tägliche langeweile:

wieder mal einem Leben das Licht auspusten. (dazu absolution von muse)

soulalmighty - oder die breitseite.

2006-08-29T15:38:00.000Z

bin ein ziemlich langweiliger typ. meistens sitze ich zuhause rum und warte, dass irgendjemand etwas mit mir unternimmt.
obwohl mir manchmal selber die decke fast auf den kopf fällt. dann ergreife ich die initiative. mein bruder (der sausack, der) hat mich mal als konservativ bezeichnet.
leider stimmt das hinten und vorne nicht, aber man könnte es meinen. am wochenende gehe ich gerne weg, meistens ist es mir ziemlich egal
wohin es geht, solange die leute mit denen ich unterwegs bin in ordnung sind, ist es gut so.

äusserlich? naja, vor einem jahr war ich ziemlich durchtrainiert, 3 mal in der woche trainiert. seit einem jahr nun nicht mehr, jetzt ist der
oberarmumfang ein bisschen zurück und jemand hat mir mal gesagt ich sei schmaler geworden. was solls. irgendwann fange ich wieder an zu trainieren.
meine zehennägel schneide ich selten,
wieso weiss ich nicht. ich merke es immer dann, wenn ich wiedermal rumknüble und merke, dass die hebelwirkung gross genug wäre um den gesamten nagel abzureissen.
in der rechten augenbraue habe ich eine narbe, verursacht durch einen sturz auf eine marmorkante. wer hat mich wohl geschubst? na wer wohl, mein bruder (der sausack, der).
meine gesichtshaut ist ziemlich schlaff. das heisst nicht, dass sie runterhängt, das kommt dann mit 40, aber man kann sie ziemlich weit rausziehen. gibt ganz witzige grimassen.
über meine geschlechtsmerkmale gibt es nichts zu sagen, normal, durchschnitt eben. habe irgendwie wenig haarwuchs, also am sack und an den beinen schon, aber sonst so bart und so,
der lässt noch auf sich warten. piercing in der brustwarze. aber machen würde ich es nicht mehr, tut scheissweh. ist irgendwie nichts besonderes. da ich über keinerlei kreativität verfüge, ist meine frisur seit 5 jahren dieselbe. halblang-kurz, gel rein, irgendwie hochstellen, finito.
Ich liebe die sonne und lese ein buch.
meistens irgendwas von irvine welsh, michel houellebecq, bret easton ellis oder charles bukowski. wieso? weil die ziemlich ungeschminkt schreiben. intelligent zwar, aber irgendwie die wahrheit.
auch detailliert was sex und gewalt angeht. und das mag ich. so kopfkino-mässig. obwohl es mich nicht aufgeilt.
aggression im alltag macht mir weiche knie. man könnte mich also als weichei bezeichnen. geprügelt habe ich mich noch nie. meistens löse ich solche konflikte mit meinem
mundwerk. bis jetzt ist das immer gut gegangen. ich schwitze ziemlich stark. nicht dass ich dauernd nasse flecken am t-shirt habe, aber ich benütze ein anti-transpirant-deo, für 26.90 von marionnaud.
zusätzlich rasiere ich meine achselhöhlen. dann stinkt es weniger.

im moment rauche ich ca. 24 zigaretten am tag. ich gebe pro tag weniger geld für essen aus, als für zigaretten. scheint demzufolge also doch eine sucht zu sein. irgendwann wird es mich umbringen, wann ist mir eigentlich egal.
angst vor dem tod kenne ich nicht.

was ich peinlich finde, ist, wenn ein mensch nicht merkt, wenn ich ihn für ein arschloch halte. was vielleicht mein fehler sein könnte, da ich im allgemeinen zu feig bin, das sehr deutlich zu zeigen. keine ahnung warum, ich
kann halt irgendwie andere menschen nicht gut verletzen.

politik interessiert mich einen dreck. die sollen machen, was sie machen, irgendwann wird es mich direkt betreffen und dann wirds mich wahrscheinlich auch interessieren.

das internet hasse ich mittlerweile. von nackten frauen hab ich bald genug bekommen, von irgendwelchen "lustigen" bildern und videos genau so.

ich bin nicht suizidgefährdet, obwohl ich es mir manchmal vorstelle.

erde an micro

2006-08-29T15:37:00.000Z

16:46:44 dann mal los du treibsandhausbauer
16:47:38 Ich bin Cool, Ich bin Cool ich bin coolich bin coolich bin....Coolich? Verdammt.
16:48:19 laaaaaaaaaaaaaaaaaangeweil
16:48:27 es war einmal eine prinzessin
16:48:34 die kam ins zimmer vom pilu
16:48:50 da sah sie ein schaukelndes nackedei
16:48:50 : chunnt grad
16:48:58 sie machte rechtsum kehrt und ging hinaus
16:49:08 pilu hintenach
16:49:14 was hast du denn meine teuerste?
16:49:19 rief er verzweifelt
16:49:25 sie sagte entrüstet
16:49:40 ääh. nichts
16:49:45 ende der geschichte
16:49:49 sollte man verfilmen
16:49:53 bei gelegenheit
16:49:56 vielleichtn
16:49:58 auch nicht
16:50:02 mal schaun
16:50:06 budget und si
16:50:07 so
16:50:18 ziemlich schwierig bei der heutigen wirtschaftslage
16:50:25 *kaffeebestell*
16:50:34 blockbuster deluxe?
16:50:35 wer weiss
16:50:41 im anfang war ads wort
16:50:44 NEIN!
16:50:46 nicht ads
16:50:49 dammich
16:50:50 nicht schon wieder
16:50:52 immer ads
16:50:58 anstatt DAS
16:50:59 DAS
16:51:00 DAS
16:51:04 verdammt
16:51:10 übrigens:
16:51:13 wenn wir schon dabei sind
16:51:17 sind wir schon da?
16:51:19 nein
16:51:21 sind wir schon da?
16:51:22 nein
16:51:29 sind wir?
16:51:32 NEIN!
16:51:39 aaah jetzt ja, eine insel.
16:51:44 eiiiiiiiiiiiiiiiine insel mit 2 bergen
16:51:52 dürenummeriere nummeriert!
16:51:54 eins
16:51:56 zwei
16:52:02 no einisch vo vore gopferdammi
16:52:04 eins
16:52:05 zwo
16:52:07 guet so
16:52:09 vier
16:52:13 huere siech!
16:52:21 aaaaaaaah meine finger fallen ab
16:52:29 *abfall*
16:52:41 wieso heissts der ghüder eigentlich abfall?
16:52:45 und nicht aufspring?
16:53:07 ich murks dich ab du kleiner scheisser wenn du nicht bald mit deinen beschissenen fragen aufhörst
16:53:11 na gut.
16:53:18 fall - spring
16:53:25 wär sowieso verkehrt gewesen
16:53:31 pilu bisch no da?

tellmemoreaboutthechick

2006-08-17T15:46:00.000Z

- In Boxershorts Hollywood-Reloaded-Stunts über nasse Motorhauben machen
- lieber blind als taub sein
- in einem 1000-Zimmer Hotel in London nackt durch die Flure rennen, mich verlaufen und ein nettes Zimmermädchen nach dem Weg fragen, weil man so besoffen ist, dass man die Schilder nicht mehr lesen kann
- meinen Arsch bräunen
- zähnefletschend husten
- Mit zwei platten Reifen am Fahrrad nach Hause fahren
- Lachtränen schlürfen
- Wasser und Brot essen
- solange hüpfen bis ich Muskelkater habe
- mich höflich verneigen
- dem Sänger von UB40 den Stinkefinger zeigen
- mich von Katie Melua scheiden lassen
- ausschlafen
- morgens einen Kaffee und eine zigi
- meinen MP3-Player vergolden
- im Meer treiben und Salz in den Löchern haben

*Name d. Red. bekannt und alles ins Maul gelegt.

Hank.

2006-06-27T13:08:00.000Z

Ja? Hank? Ja.......ok......alles klar.....du auch.....ja.

Das war Hank. Prima Kerl. Es geht ihm in letzter Zeit, na du weißt schon, Weiber und so. Tja, was will man machen? Also wo war ich? Ja genau, Susie, ich nehm noch eins, eben, da hat er mir kürzlich erzählt, von Kroatien, die haben geile Strände da, ja echt friedlich. Bäh, keine Ahnung, Euro vielleicht. Auf jeden Fall, danke Susie, was ich sagen wollte, Hank kam also zu mir, erzählt mir von Kroatien und, nee das war hier. Wieso? Na wir gehen immer hierhin. Ist einfach gemütlicher. Und, verdammte Kacke, was glotzt der Typ da drüben immer so, nee, weiter links, Scheisse, der geht mir auf den Sack. Gib mir auch eine, danke. Wo war ich? Ja, eben, Hank sagt also zu mir, wenn du, damit meinte er natürlich mich, war ja sonst niemand da, haha, liegt wahrscheinlich an dieser beschissenen Hitze, wenn du, sagt er also, mal dahin fahren willst, und das sagte er echt mit Nachdruck, also nicht einfach so blabla, er kann dann einem so krass anschauen, hats echt drauf der Typ. Widerlich, die Pisse ist ja lauwarm. Na egal, er kuckt mich also an, hat ja ne Narbe quer im Gesicht, fuck verdammt, der Typ geht mir auf die Eier, gleich werd ich mal rüber, Nein nicht DER verdammt, ROTES Hemd! ROT! Und glotz nicht so auffällig. Dem sag ich dann schon noch von Manieren und so, eben, ich kriegs fast mit der Angst zu tun, kuckt der mich voll böse an, als hätte ich ihm was angetan. Ich hab doch dem nichts getan! Hab mir fast in die Hose gemacht, nee, ernsthaft, das treibt dir den Schweiss raus, aber hallo. Habs schon mal miterlebt, als jemand dem Hank blöde vorbeikam, da war Schicht, ich sags dir. Ich also, ganz ruhig geblieben, danke Susie bist n’Schatz, hab ich ihn so angeschaut als könnte mich kein Wässerchen trüben, voll der Pfarrersohn, haha, ja, hab ich öfters durchgezogen, Scheissgewohnheiten. Auf jeden Fall, Verdammt. Ich muss los, bis später Männers. Susie?!

Is it a plane?

2006-06-26T11:26:00.000Z

I once took a bath with Basil.

Aber das wollte ich doch gar nicht?! Ich traf nachher Sämi, er war sehr nett. Nahm mehr eine Vaterfigur ein, gar nicht mal so patriarchalisch. Wie hätte Freud gesagt? Vielleicht ein (hier selbst fremdwörterln und einsetzerln) Ödipuskomplex. Apropos kehren: Karl's kühne Gassenschau könnte irgendwie - das Wort natürlich, nicht das Ding - aus einem billigen Abklatsch von Othello stammen. Aber dies nur am Rande. Fakt ist: Ich freu mich aufs Nachtessen.

bauarbeiter sind geil

2006-06-23T12:23:00.000Z

bauarbeiter1: "ich bin auch ein poet"
bauarbeiter2: macht eine tänzelnde drehung

wettbewerb

2006-06-22T11:22:00.000Z

Zu gewinnen: 1 Abendessen mit den Autoren inkl. blue hour drink (s) + t-shirt

wer gewinnt: der beste (Kommentar analyse senf notiz gegenbild gedicht film ton lehm etc)

einsendeschluss: 07.07. 2006 07:07 Uhr

fussball

2006-06-20T09:45:00.000Z

what a difference ?

Al forever.

2006-06-07T11:39:00.000Z

- "Grosser Gott. Ich hätte mich nicht einlassen sollen mit der Braut."
- "Aber sie hatte einen monströsen Arsch! Und du steckst mit dem Kopf bis zum Anschlag drin! Bin ich nicht ein wilder Tiger? Wenn ich so an Ärsche denke, an Weiberärsche, dann erwacht das Tier in mir! "
- "Also?"
- "Also? Alles halb so wild!"

m.h.

2006-06-02T09:16:00.000Z

original: standard analog photo 4cmx4cm
scanned @ 1200 dpi
work done: general retouching, color/saturation/gradient adjustment, eye transform and lip coloring.

Wallace vol. 2

2006-05-02T09:42:00.000Z

DON TRUSTWORTHY ODER REGIEREN NACH WALLACE’S ABGANG

Es ist die Zeit, die vergeht, was mir Sorgen bereitet. Denn mit der Zeit vergeht auch der Respekt, den ich mir im Viertel erarbeitet habe. Ja: erarbeitet, das ist es wirklich, Arbeit, echte, harte Arbeit. Da ist irgendein Fick-dich-Respekt-Timer in den Köpfen der Leute, und mit jeder Sekunde, die verstreicht, kommen sie wieder der Annahme näher, sie könnten mich verarschen.

Deshalb habe ich den Respekt-Freezer erfunden, eine wirksame Methode, die mir garantiert, dass die Leute nicht aufhören, mich zu respektieren. Grundsätzlich mag ich Gerüchte nicht, doch zu diesem Zweck liess ich ein paar Gerüchte streuen in die feuchten, stinkenden Gassen des Viertels. Es dauerte nur ein paar Tage, bis diese Massnahme Wirkung zeigte. Zog ich mit meinem bescheidenen Tross durch mein Reich, huschte mein Volk in seine Häuser und schielte zwischen zugezogenen Vorhängen hindurch meinem edlen Antlitz entgegen. Hie und da befahl ich einen Halt und liess die Stille einen Moment sich selbst sein. In dieser Ruhe aber - nicht einmal die über die Strassen zum Trocknen gehängten Kleider getrauten sich im lauen Lüftchen zu bewegen – fand ich den Respekt, den ich mir wünschte und der - oh ja! - zum Schneiden dick war.

Dass ich in Wahrheit ein zu grosser Weichling bin, um all dies zu tun, was diese Gerüchte erzählen, müssen die Leute nicht wissen. Das Gerücht ist wie ein Geruch – die Ahnung von etwas, das sein könnte, aber nicht sein muss. Ich lasse weder Hunde rituell hinrichten oder den Leuten vergiftete Gebisse einsetzen, noch ist Hodensuppe mein Sonntagabendmahl-Apéritif. Aber es könnte sein, ja, es könnte.

Die Vertreibung aus dem Saunaclub

2006-04-27T13:25:00.000Z

die leute von heute

2006-04-27T12:57:00.000Z

Neues von Ernst

2006-04-25T11:35:00.000Z

Ernst (mein bester Freund), meinte neulich zu mir, der Anstand in unserer Gesellschaft sei irgendwie auf der Strecke geblieben. Ich sagte nichts, bedachte aber die Osterdekoration vor mir (eine Andeutung eines Osternestes mit den klebrigen farbigen Zuckereiern drin) mit einem verächtlichen Blick. Der Ernst wetterte unterdessen munter weiter. Damals als er noch in Chodfond seinen Dienst absolviert habe sei das anders gewesen. Da habe man noch gewusst, was das heisse und da habe man öppedie einem Grosi über die Strasse geholfen. Als sich der Barkeeper (der unsymphatische) dann einmischte und dem Ernst sagte, er hab jetzt aber genug von seinen Räuberpistolen, hats mich verchlepft. Ich schmiss dem Barkeeper sein Ostergestrüpp um den Kopf. Der Ernst fand das aber gar nicht lustig. Ich ass dann noch eins von den herzigen Zuckereiern, aber irgendwie hats mir gar nicht so geschmeckt. Lag vielleicht am Alter. Der Ernst verschwand dann wortlos. Ich beschäftigte mich dann noch ein Weilchen mit dem pelzigen Geschmack auf meiner Zunge. Dann ist eigentlich nichts mehr passiert. Der Ernst ist aber immer noch mein Freund.

important note

2006-04-25T10:33:00.000Z

Still-Leben

2006-04-18T11:20:00.000Z

Dann lag da die Frage im Raum, wieso Stilleben so künstlerisch daherkommen. Beantwortet wurde das allgemeine Rumraten mit der Erklärung: "Da bewegt sich ja gar nix".

Still sein mit Stil. Das hat was. Könnten wir eigentlich in unsere In's and Out's (ich weiss jetzt nicht ob die Apostroph's (?) richtig gesetzt sind, aber ich frag bei Bedarf mal Herrn Reich-Raniki) oder in unsere Do's and Don't's (Shit...jetzt wird's langsam pervers's) -Rubrik reinschmeissen. So mit einer lustigen Grafik, Daumen hoch und runter, gladiatorische Grausamkeit mal modernisiert.

Ich enthalte mich jeglichen Kommentars.

2006-04-13T09:27:00.000Z

Name: dougthehead Mitteilung: Tach Herr van Huisseling Ich hab jetzt ihr Buch bestellt. Ich hoffe es ist gut. Sonst schick ichs wieder zurück. Ich frage mich, ob sie dieses Mail lesen. Ich seh sie schon am Laptop sitzen: "Verdammt, schon wieder so ein Mail von einem unehelichen Nichtsnutz, der nichts anderes zu tun hat." Das "Unehelich" wurde mir mal von einer betagten Dame hinterhergerufen, als ich noch ein kleiner Junge war. Ich musste lachen. Heute noch. Aber dies nur nebenbei. Und nein, ich versuche nicht krampfhaft originell zu sein, das liegt mir nicht so. Ich bin eher der durchschaubare Typ. Vielleicht könnten sie mich ja mal durchschauen? Das wär doch mal eine Abwechslung, Promis sind doch auf die Dauer langweilig: MvH interviewt Leser, der nichts weiter zu tun hat, als nervige Mails zu schreiben. Berührend. Aber irgendwie macht mich die Vorstellung an. Aber mehr so geistig. Ohne Sex und den ganzen Schweinkram. -------------------------------Lieber dougthehead Danke für Ihre Zeilen, die ich gelesen habe. Hoffe auch, dass Ihnen mein Buch gefällt und danke für Ihr Interesse, beste Grüsse, Ihr, Jetzt kaufen:"How to be a Star", das "sehr amüsante Buch" (WDR, Westdeutscher Rundfunk) von Mark van Huisseling www.markvanhuisseling.ch Mark van Huisseling ------------------------------

Eager Eastern

2006-04-12T14:25:00.000Z

Und dann sagte ich noch zu ihm, ich könne weisse Kaninchen aus meinem Hut zaubern. Aber das glaubte er mir nicht.

Arschloch.

Vergiss es Dr. Dreifuss

2006-04-11T09:38:00.000Z

Here it is: Masterpiece.

Was tun? Berechtigte Frage. Zum Beispiel so anfangen: "Berauscht von den Wogen meiner sinnlichen Lust..." Nee, doch nicht. Eher so: "Draussen war es kalt, drinnen noch wörmer". Wörmer ist übrigens extra so geschrieben. Ich möchte hysterisch lachen können. Geht aber nicht. Gesellschafts-Isolation. Gibts das überhaupt? Aber wir wollen nicht grübeln, das Weihnachtsfest ist nah.

(brought to you by Coca Cola)

Wanne-E(i)kel

2006-04-07T11:36:00.000Z

Zieg heil to the president gasman
Bombs away is your punishment

ich bin kein kyniker

2006-03-31T10:07:00.000Z

physik der psyche

2006-03-21T15:24:00.000Z

doof: weisheit aber im blog darfs

wenn die schwindsucht küsst sinkt der druck in der leitung

ich lasse mich nicht lutschen

2006-03-21T15:11:00.000Z

ich hoffe für immer genug schal zu sein
ich hoffe ein kleiner fisch zu sein
ich hoffe nichts zu bleiben
ich will klein sein
ich muss sein können

Hüku

2006-03-21T10:20:00.000Z

Zeit vergeht
Die Höhe verursacht kaum
beissendes Tosen

Konfuse Geständ(horn)nisse Vol. 2

2006-03-09T13:30:00.000Z

und da war noch die verhutzelte alte dame, die mich aufgebracht beschimpfte und mit dem regenschirm auf mich einschlagend hinter mir herlief und keine anzeichen dafür lieferte, dass sie diese schlimmen und sinnlosen gewaltausbrüche in der nächsten zeit einstellen wollte, was mich zu der überlegung trieb ob ich ihr nicht einfach eins auf die nase geben sollte, was ich natürlich nicht machte, mein gott, wer schlägt den schon frauen, ist ja nicht so, dass ich gewalt gut finde, aber gegen frauen und so, da kann man mich damit jagen, etwa soweit wie die alte dame, denn die hatte mich mit ihrem gekeife fast eingeholt und kam attila's mimik gefährlich nahe, obwohl selbiger wahrscheinlich auch gegen diese furie die beine in die hand genommen hätte, aber was weiss ich, sind ja bloss alles spekulationen, und genau das führte ich weiter, ich spekulierte nämlich, dass ihr arm langsam müde würde und trieb mich mit unbarmherziger disziplin weiter voran und hielt nicht an, genau wie sie, ich hoffte aber für sie - und ja, um mein mitgefühl mit der etwas reiferen generation auszudrücken - dass sie keinen herzinfarkt erleiden würde, ich kenne die scheissdinger nämlich, brzzl machts, und du kehrst wieder um, drehst dem licht am ende des tunnels den rücken zu, es ist, nein, keine spekulation, definitiv nicht der gedanke ans good old life, eher die route 66 ins tal der schmerzen, ich glaubs einfach nicht, inmitten meines dauerlaufs werd ich noch poetisch, aber siehe da, ich hörte keine schritte mehr hinter mir, keine rotgeäderte alte lady mit schaum vor dem mund, keine kleinen absätze, die wütend hinter mir her klackerten, einfach bloss stille. pure stille. reines glück. metamorphose. aaaah. brzzl.

malibu poem

2006-03-07T00:06:00.000Z

Stranger in my pocket
We cant compete - I dont feel filth
We try the atomic broadway of romance
We are market but in love

für Frau Sybille Berg:

2006-03-07T00:02:00.000Z

ich bin nicht alleine an der Kreuzung der Titten, ab und zu habe ich hingesehen wenn ein verheirateter Pisser vorbeigetrabt ist und dabei so getan hat als habe er keinen Tittenführer in der hand und als trabe er intuitiv die richtige Straße entlang. Aber als die meisten nach einer halben Stunde wieder dieselbe Strasse zurückgetrabt kamen habe ich wieder weggeschaut – warum? Ich habe dabei das Gefühl mir selbst zuzusehen und das ist kein schönes Gefühl vor allem wenn die Pisser sehr gehetzt aussehen. Das tut weh, am meisten weil wir sozusagen alle Pisser sind denn wer will schon verdursten nur damit er nicht pissen muss ? Okay ich hab sie auch nicht mit löffeln gegessen und im Tittenführer steht so was auch nicht aber das hat mir mal ein freundlicher Pisser erzählt. Der Pisser war viel ruhiger als die anderen und ich konnte es mir nicht verkneifen ihn darauf anzusprechen. So hat sich das ergeben. Der Freund-Pisser wie ich ihn insgeheim getauft habe hat sich mit mir genau an dieser Tittenkreuzung hier hingesetzt was übrigens ein Riesenzufall ist denn es gibt sehr viele und die sehen sich alle sehr ähnlich ausser dass die Tittenstraßennamen anders klingen und davon gibt es wieder so viele dass sie wieder alle irgendwie gleich klingen aber das kennt ihr ja. Jedenfalls nenn ich das einen Riesenzufall und genau hier an dieser Tittenkreuzung hat mit der Freund-Pisser dann sein Geheimnis verraten. Er wichst immer auf seinen Tittenführer damit die Tittenstraßennamen verschwimmen und sie nicht mehr lesbar sind. Dann raucht er in aller ruhe eine Zigarette und trottet irgendeine Tittenstraße entlang von der er nicht weis wie sie heisst - bis ihn wieder einer der grinsenden Verwalter erwischt und ihm einen neuen Tittenführer in die hand drückt.

Your life's getting too boring?

2006-02-24T09:21:00.000Z

Erstrebenswert?

Loadet euch runter, gradet euch hoch.

Bärn-Züri es haubs eifach

2006-02-20T16:24:00.000Z

zwöi bärner giele stöh zäme zfride ar aare
da gseh si plötzlech
wie ä zürcher i'dr strömig um sis läbe kämpft

da seit dr eint bärner zum angere
isch ou no hert he
dr anger dert kämpft verbisse um sis läbe
u mir stöh nume da u luege zue

seit dr anger
ja hesch eigentlech rächt
chum mir hocke ab

Keep Yawning

2006-02-17T12:54:00.000Z

Lerd. Durid. Bark.

Das Internet in seiner Reinform 666 ist wie Satan. Satan? Nenn mich Dad. Egal. 1 Milliarde: Zuviel. Streichen. Kürzen. Aufräumen. Cum to where the Flavor is. Arr. Your Computerclock is wrong. Click here to join in. Gebt mir was zu fressen, Comments erwünscht. Mehrmehrmehr, personalisierte (Perpetuum) Unersättlichkeit. Ich geh drauf. Denn wir stehn drauf. Voyeurs everywhere. Sick. Micro-Goo-Msn-Irc-verdammte Netze. Infos zuhauf. Buch, blätter, lesen. Touchscreen. "Cover 'em up!" - "Got it". I can make my Nipples wink. Paris hat nen Fingernagel gebrochen. Hass, ungeschürt. Schürhaken. Re-animated. Zee Germans. Viagra. Replica.

Signatur: "Ich putz hier nur!"

i got compliment today:

2006-02-17T09:54:00.000Z

you below-sea-level-häägen-dasz-ice-cream-lickin'-
pornloving-freaky-dutch-bastard

Neues von Ernst

2006-02-14T09:03:00.000Z

Ernst (mein bester Freund), meinte neulich zu mir, er könne die Bullenschweine nicht mehr ab. Das sei doch sowieso nur Beamtendreck und seiner Meinung nach könne man das ganze Pack an die Wand stellen und so. Ich sagte nichts, schaute am Barkeeper (dem unsymphatischen) vorbei, und bewunderte die vielen Flaschen, die aufgereiht und schön platziert auf dem Regal hinter dem Tresen standen. Irgendwie putzig. Sie erinnerten mich an Oberstleutnant Zgraggen, der mit dem schiefen Hals. Dann fragte ich Ernst, ob er eigentlich im Militär gewesen sei. Der schluckte einmal tief, sagte laut und deutlich ich sei ein Saucheib, ich wisse doch ganz genau, was mit seinem Rücken sei und ich sei doch einfach ein pietätloser Sack. Ich staunte noch, woher denn mein Ernst plötzlich so ein Vakubola....so einen Wortschatz herhat, da war er schon im Gleichschritt rausmarschiert. Der Barkeeper schaute mich mit einem etwas befremdeten Gesichtsausdruck an, so dass ich innerlich zusammenzuckte, mir aber überhaupt nichts anmerken liess und bellend verkündete, er solle gefälligst ruhn. Der kann hier nicht einfach so, wie er will und überhaupt, Dienstgrad ist Dienstgrad. Ich salutierte kurz zu Oberstleutnant Zgraggen und seinen Flaschen rüber und widmete mich wieder meiner Stange. Dann ist eigentlich nichts mehr passiert. Der Ernst ist aber immer noch mein Freund.

hans tut libr spilen denn denkn

2006-02-14T00:24:00.000Z

Olivenöl kommt von Oliven, Rapsöl von Raps und woher kommt Babyöl?

ist doch ganz einfach. der denkfehler ist: olivenöl kommt nicht von oliven sondern ist für oliven: damit sie glänzen wenn sie serviert werden. raps gibt es gar nicht: es heisst korrekterweise bananengras: ergo auch kein öl. und zu guter letzt das babyöl: sie dürfen nicht zu sehr glänzen sonst werden sie gegessen, also ist das babyöl nicht für babys sondern kommt von babys. richtig. logik bringts

forget gender issues "relig." beats it all !

2006-02-13T16:56:00.000Z

snapshot you buckshots

2006-02-13T16:03:00.000Z

schnellimbiss du

2006-02-11T00:23:00.000Z

Neues von Ernst

2006-02-02T09:35:00.000Z

Ernst (mein bester Freund), meinte neulich zu mir, er habe den verdammten Lärm und den Dreck auf der Strasse satt. Diese ganze Autofahrerei und so, sei doch sowieso nur, um dem Nachbarn an der Ampel zu zeigen wer den längeren hat. Ich sagte nichts, starrte auf die geschmacklose Fasnachtsdekoration und dachte an das Häuschen am Meer, dass ich draussen am Kioskaushang gesehen hatte. Der Ernst hörte aber nicht auf, das macht er nie. Es kratze ihn nämlich kein bisschen, wenn die jungen Schnösel rumblöffen würden, Eier hätten die sowieso keine. Und einen längeren auch nicht. Als ich dann aber murmelte, dass es beim Autofahren ja genauso auf die Technik darauf ankäme, sagte er nichts mehr, sondern kratzte sich im Ohr. Ich warf dem Barkeeper (dem unsymphatischen), einen bitterbösen Blick zu. Der stand nämlich in der Nähe und putzte Gläser. Und die kann man auch woanders putzen, ist ja nicht so, dass es nur einen Ort zum Putzen gibt, hueresiechnochmal. Ich sage nämlich immer, misch dich nicht in Sachen ein, die für dich nicht und so. Der Ernst war unterdessen rausgestampft. Draussen heulte kurz der Motor auf und dann wars still. Ich widmete mich wieder der scheusslichen Fasnachtsdekoration und überlegte, ob ein bisschen mehr grün die Sache verbessern würde. Dann ist eigentlich nichts mehr passiert. Der Ernst ist aber immer noch mein Freund.

henry schlick (ausprache: ari schligg)

2006-02-02T08:50:00.000Z

bekommt kalte ohren wenn ihm die menschen zuviel aufmerksamkeit schenken.
er fühlt sich wie wie spritzguss mit der falschen konsistenz wenn
seine zuhörer aufmerksam an seinen lippen hängen. das dilemma entsteht weil
er davon ausgeht, dass die anderen auch diese stimme hören müssen die sagt:
"gequirlte scheisse, alles scheisse, billige rhetorik, aufgewärmt,
nicht mal warme luft, entbehrt aller logik, halt die schnauze
sie ist es nicht wert bewegt zu werden". umso erstaunter stellt er
fest: sie hören zu, sie pflichten bei, sie ergänzen, nicken und wagen nicht
zu unterbrechen. mit dem hündischen ausdruck von marionettenhafter ergebenheit
in ihren augen, bewundernd seufzend und jauchzend lauschend.
henrys persönliches fazit ist: die anderen sind eigentlich am
masturbieren.

henry kann damit leben, er tuts ja auch ab und zu.

what a day for getting ausgeblumt...

2006-02-01T11:13:00.000Z

lui: bouge !
elle: bist du schon ausgeblumt?
lui: ausgeblumt?
lui: déflorée?
elle: GUT
elle: so antwort?
lui: heute noch nicht
elle: ohh schade
lui: danke für dein mitleid :-)
lui: et toi? ou sont tous les fleurs alée?
elle: meine blumen sind wie pollen in ganz welt
lui: je dit: la maladie francaise
lui: oder hast du das poetisch gemeint?
elle: die franzosiche krankheit ist immer poetisch
lui: j'aimerais bien de faire des experiences déflorative en desert
lui: das ist poetisch
elle: für dich das ist nur ein fata morgana
lui: oui : what a day for a daydream :-)
elle: heute ist perfekt

briefwechsel

2006-02-01T10:30:00.000Z

zwischen hardcoremothertrucker und philter:

willst du mich heiraten ?

wann und wo?
Fürs Buffet schlage ich Kaviar und Vodka vor...eine Band braucht es natürlich auch...am besten lassen wir alles aus Russland importieren. Ich brauche ein Kleid, neue Schuhe und das dazu passende Haus.

klar das wird eine heirat, wie sie das jahrhundert noch nicht erlebt hat !
ich wollte schon immer mal durch ein spalier laufen und mit M&M's beworfen werden und anschliessend die gäste mit plastikrosen auspeitschen und dann honeymoon in ungarn mit einem esel und 10 kilo kartoffeln und dann den ring verlieren und dann die erste krise, die mit super-wildem sex noch gekittet werden kann und dann das kleine haus mit plastikzwergen in wilden posen damit dich deine freunde "originell" finden und dann gibt es vodka (der beste zeitvertreib den es gibt) zum abendbrot und nebenbei werden einfach soo die schönsten kinder der welt aufgezogen und wenn die kinder gross sind haben wir endlich zeit bei der UNO zu arbeiten, und wenn wir uns hochgeschlafen haben können wir aus dem büro im 30.stock auf die stadt runterschauen und völlig in unserem einfluss aufgehen...
und wenn sie noch nicht gestorben sind, dann sind sie das glücklichste paar auf dieser welt

genau so habe ich mir das vorgestellt, nur über die Anzahl der Kinder sollten wir uns einigen. Da ich ein relativ eitler Mensch bin, werde ich nur ein Kind zur Welt bringen und es nicht länger als 2 Monate stillen. Mir ist klar, dass ein Stammhalter sehr wichtig ist um das Imperium das wir uns aufbauen werden würdig weiterführen zu können, daher werden wir die Aerzte bitten, nur die XYSpermien zur Weiterverarbeitung zu benutzen. Wenns nicht klappt, verlasse ich dich und suche mir einen reicheren, schöneren, besseren, grösseren....nur damit das klar ist.

aber was sagst du da weib !
sicher ist es unumgaenglich, dass unser erstgeborenes ein masculines ist. aber wenns ein maedchen sein sollte ist das heutzutage gar kein problem mehr. das geht ganz schnell, mit einem kleinen staubsaugerchen und nach 20 minuten ist die sache erledigt.
Du meine kleine goettin sollst aber nicht derartigen strapazen ausgesetzt werden damit du frisch und kraftvoll an unserem Leben partizipieren kannst. deswegen wird es fuer alle das beste sein wenn unser sohn von einer leihmutter ausgetragen wird. wir werden sie entsprechend entschädigen und gegebenenfalls auch als kindermaedchen anstellen, sodass unser sohn eine anstaendige kinderstube hat.
ich denke wir sind uns da einig, andernfalls wirst du einsehen, dass der mann im hause auf erfahrungen zurückgreifen kann, die frauen nicht haben und aufgrund ihrer konditionierung auch nicht haben werden.
p.s. da faellt mir ein, ich hoffe du freust dich auf unsere kleine privatkonkubine, ich werde dich bei der auswahl mit einbeziehen sodass du deine praeferenzen einbringen kannst.
dein dich zukuenftig liebender mann.

mir für zwei schreihälse den bauch zu ruinieren ist ja schon nicht mein ding, aber es wäre viel lukrativer, die ungewollte zu verkaufen. in ein puff im oman oder kirgistan....wirft sicher 3000$ ab, die legen wir dann für den JUNGEN auf die seite, damit er in harvard studieren kann....aber leihmutter ist auch gut.
ich selbst habe aber zweifel , sie als nanny zu engagieren, denn 1. will ich einen schönen babybauch bewundern 2. will ich keine andere schöne frau im haus haben ausser mir....damit wäre auch das thema konkubine erledigt.
das kindermädchen sollte vorzugsweise alt, hässlich und streng sein, uns weder an deine, noch an meine mutter erinnern und natürlich kochen können.
natürlich möchte ich auch enkelkinder, darum nennen wir den jungen auf keinen fall detlev und schicken ihn auch nicht in ein knabeninternat in der schweiz...und keinesfalls auf die steinerschule...da werden nur weicheier gezuechtet. die wahl des namens und der schule überlasse ich dir, aber mit oben genannter einschränkung.
deine zukünftige exfrau

ps: wann uebernehmen wir die weltherrschaft?
am mittwoch würde es mir gut passen. wenn das für dich nicht klar geht, ruf bitte meine sekretaerin an und vereinbare einen neuen termin

Anna und der Puppenkönig

2006-01-23T14:05:00.000Z

Es begab sich im Jahre anno dazumal, dass das Land, in dem Freude und Eintracht herrschte, von einer schrecklichen Plage heimgesucht wurde. Schrecken und Terror regierten fortan das Leben der einfachen Leute. Doch dies war bei weitem nicht das Schlimmste: ein paar Jahre später, als die Bürger sich an das Übel gewöhnt hatten kam der grosse Bruder der einstigen Plage und machte sich das Land zu seinem Herrschaftsgebiet.

Jetzt herrscht wieder Eierkuchen im Land der Guten. Die Plagen wurden ausgestopft.

1 A mit Sternchen. Setzen, Sechs.

FICK DICH INS KNIE, WALLACE!

2006-01-22T18:47:00.000Z

Wallace sagte, er sei es nicht gewesen. Was Wallace immer sagte, wenn er es gewesen war. Also sagte ich: „Fick dich ins Knie, Wallace!“ Wallace aber liess sich dies nicht gefallen und haute mir eine runter. Es schmerzte. Wenn Wallace zuschlug, dann schmerzte es. Fick dich ins Knie, dachte ich, doch ich hatte nicht mehr die innere Sammlung, um ihm dies nochmals mitzuteilen. Ich hielt mir die Hand ans Kinn, um das aus den Lippen quillende Blut zu stoppen. „Fich diff inf Gnie!“, sagte ich dann doch, ein richtiges Aufbäumen, ein letztes vielleicht, doch ich musste stark sein, Haltung bewahren, Würde. Und wieder schlug Wallace zu, weit ausholend zuvor, und es haute mich von den Beinen, ich lag da, vor seinen Füssen, ich atmete schwer, mir war schwindelig, ich zitterte. Wallace lachte laut, schallend, ja, schadenfreudig. Alles, was ich noch in der Lage zu tun war, ist dies: ich spuckte ihm mein verdammtes frische, rote und kochende Blut ans Bein, an seine ach so stilvollen khakifarbenen Faltenhosen.

Dies war das Ende. Und dies war der Anfang.

Denn jetzt bin ich der Supaboss. Jetzt bin ich ein Wallace. Der andere Wallace war nicht mehr lange sich selbst. Zwei Goliaths von Türstehern eines Nachtklubs richteten ihn in einer Leermondnacht so übel zu, dass er sich nie mehr davon erholen wird—komplexe Hirnverletzungen beeinträchtigen sein Sprachvermögen massiv. Obwohl: ein Defekt in dieser Beziehung hatte ich ihm schon immer attestiert. Natürlich stritt er stets alles ab, sogar sein nasses Lispeln, das ihn über die Stadtgrenzen hinaus bekannt machte. Wie auch immer, dieser Wallace sitzt jetzt im Rollstuhl und bekommt breiige Babynahrung gefüttert.

Die Geschichte meines Aufstiegs erzähle ich immer wieder, und immer wieder sehr gerne. Oft teile ich sie an Versammlungen mit, die ich nun als König des Viertels leider Gottes führen muss. Aber es funktioniert—ich verschaffe mir so richtigen Respekt, das Wichtigste überhaupt. Respekt ist harte Währung hier.

gib dir selber mehr platz

2006-01-22T08:01:00.000Z

vorlesung: computervoice female

2006-01-18T14:23:00.000Z

fresh air :-)

2006-01-14T12:30:00.000Z

diesair guss kommt wohl ohne viel erklairungen aus, air ist ja bekannt genug.

fazit: die homepage von air besuchen und mit den "games" spielen dann herausfinden dass die spiele von friendchip sind und hernach sich an diesen auch noch ergötzen und erbauen. der besuch der obengenannten sites verspricht heilende wirkung. focker out.